روري
أستيقظ قبل شروق الشمس وذراع ألبرتو السمين كالحلزون يثبّتني على السرير كمرساة. أنفاسه التي تفوح برائحة الويسكي القديمة تلامس عنقِي بإيقاع مقزز. كل عظمة في جسدي ترتعش. يُصر دائماً على أن ينام وهو يحتضنني، يهمس بأفكار ورغبات قذرة في أذني بينما بطنه وكتلته تضغطان بشكل غير مريح على أسفل ظهري. أبقى مستلقية هناك، ثابتة وصامتة، حتى يغفو، ثم أتسلل مبتعدة عنه وأتكوّر في زاوية السرير، أحاول أن أجعل نفسي صغيرة قدر الإمكان. بطريقة ما في الليل، يجدني مجدداً ويسحب جسدي لصيقاً بجسده.
تضربني موجة من الغثيان، وأعلم أنها ليست فقط بسبب كثرة مشروب الجن والتونيك التي تناولتها الليلة الماضية. بينما أتحرك بحذر من تحت أطراف ألبرتو الثقيلة، ألقي نظرة على الساعة في معصمه. بالكاد تجاوزت الخامسة صباحاً، ومع ذلك أنا مستيقظة تماماً، والقلق وعدم اليقين يجريان في عروقي.
أتوقف عند باب الغرفة لألقي نظرة حذرة على ألبرتو، ثم أخرج بهدوء من الغرفة وأتجه إلى المطبخ. أسكب لنفسي كوباً بارداً من الماء من الثلاجة وأتكئ على الحوض، مشاهدة أولى أشعة الضوء وهي تظهر فوق المحيط من خلال نافذة المطبخ.
أنا قلقة من ألا أتمكن من رؤية والدي اليوم. اللعنة، أنا قلقة بشأن كل شيء. بشأن اجتماع ألبرتو مع محاميه، مجددًا، وبشأن حقيقة أنني ما زلت لا أعرف ما الذي يخطط له. كنت في مهمة لاكتشاف الأمر الليلة الماضية، لكنني حدث وأن تشوشت…
أتنفس ببطء وعمق، وأدير عنقي حول كتفيّ، لكن ذلك لا يفعل شيئًا لتخفيف العقد في ظهري. أحتاج إلى تفريغ. ومع ذلك، المنفذ الوحيد لدي يأتي في شكل منظمة المذنبين المجهولين.
ومن الواضح أن هذا محظور الآن.
آخذ رشفة أخرى من الماء، وأنظر عبر حافة الكوب إلى المحيط. أمواج هادئة تضرب الشاطئ وتنسحب ببطء. يبدو هادئًا وباردًا، بينما أنا مضطربة وحارة.
مع فكرة فاحشة تتسابق في عقلي، أسكب بقية الماء في الحوض وأسرع عائدةً إلى الطابق العلوي. بدلاً من التوجه إلى جناح ألبرتو على اليمين، أتجه إلى اليسار، إلى غرفة الملابس الخاصة بي، وأتوجه مباشرة إلى الخزانة. بعد أقل من ثلاث دقائق، أعود نزولاً على الدرج مرتديةً بنطال رياضي، والبكيني تحت ملابسي ومنشفة تحت ذراعي.
أتنقل عبر المنزل، وأستمتع بصمته. عادةً ما يكون هناك دائماً شخص يتجول حولي. دائماً هناك ضجيج يملأ الأروقة—الهمسات المنخفضة للحراس الحاضرين باستمرار، الخادمات اللاتي ينظفن الغبار غير الموجود. ألبرتو بنفسه، يصدر أوامر للنوادل المتوترين. لكن هذا الصباح، الهدوء يشبه نسمة هواء منعشة.
أكاد أندم على قراري المندفع لحظة خروجي من أبواب الشرفة وتغلغل قدميّ العاريتين في الرمل. الجو متجمّد. برودة جليدية تضرب وجنتيّ، وتتسلل إلى داخل أكمامي وأسفل ياقة قميصي. لكنني أجبر نفسي على تجاهل ارتجاف أسناني والصوت الصغير في رأسي الذي يخبرني بأن أعود إلى دفء المنزل.
لا يوجد راحة لي هناك.
بدلاً من ذلك، أنزع بنطالي الرياضي بسرعة مثلما أنزع ضمادة، وأتقدم نحو الأمواج. بينما أقترب من الشاطئ، أبدأ بالركض، لأنني أعلم أنه إذا أبطأت، سأتوقف، وإذا توقفت، لن أتمكن أبدًا من إخماد الحرارة التي تشتعل في عروقي.
ألهث عندما تلامس المياه كاحلي. أكاد أختنق عندما تصل إلى صدري، وتشكل مخلبًا جليديًا حول رئتي وتمنعني من أخذ أي شيء سوى أنفاس قصيرة ومتعبة. تحرق جلدي مثل عضة الصقيع، لكنني أستمر، حتى أغمر نفسي بالكامل وأكافح ضد التيار بحركات طويلة وقوية.
كانت أمي هي التي علمتني السباحة. بعد سنوات، قالت إنها فعلت ذلك لأنها كانت مستاءة جداً من أن والدي كان يعطيني كل التعليمات الأخرى—مثل ركوب الدراجة، وكيفية إشعال النار، وكيفية بناء ملجأ من الخشب المهمل—وأرادت أن تورثني مهارة أيضاً. أخذتني إلى البحيرة بجوار كوخنا، وضعتني في قاربنا وجدفت بنا إلى منتصف الماء. اقفزي، قالت لي، قبل أن تطوي ذراعيها وتنظر إليّ بترقب.
ضحكت. كانت أمي معروفة بحسها الفكاهي. ولكن عندما لم ترتسم ابتسامة على وجهها، أدركت أنها لم تكن تمزح، وبدأ الذعر يتسلل إلى أطرافي. مددت يدي لأمسك المجاديف لأعود إلى الشاطئ، لكنها دفعتني مجددًا إلى مقعد القارب بيد ثابتة.
اقفزي، كررت. لأنك عندما تقفزين، ستجدين أجنحتك وأنت تسقطين.
نظرت إلى والدي، الذي كان يقف بقلق على الضفة، ممسكًا بطوق نجاة. ابتلعت الخوف الذي ارتفع في حلقي، وشددت قبضتي، ثم قفزت. ليس لأنني اعتقدت أنني سأتمكن من الطيران بمعجزة، بل لأنني كنت أعلم أنه إذا سقطت ولم أستطع النهوض، فوالداي سيكونان دائمًا هناك لإنقاذي.
أدين لهما بنفس الشيء. وبينما لم أتمكن من إنقاذ أمي من السرطان، سأحرص تمامًا على إنقاذ والدي من ألبرتو فيسكونتي.
عندما تبدأ رئتاي بالتألم، أتوقف عن السباحة وأستدير على ظهري، وأترك الأمواج تحمل جسدي. السماء بدأت تتفتح، تتحول من رمادي داكن إلى أزرق فاتح، وأتساءل كم ستدوم قبل أن تأتي عاصفة اليوم.
أتنفس ببطء وعمق، وأغمض عينيّ للحظة وأستمع إلى صراخ طيور الكركي التي تحلق حول المنحدرات بحثًا عن فرائس الصباح الباكر. أدرك أنني أبتسم. هذا الشعور جيد. أشعر بالحرية. رغم أنني لا أستطيع الهروب من الساحل كما لطالما رغبت، على الأقل يمكن لعقلي أن يهرب، ولو لبضع دقائق فقط.
يستمر الهدوء لبعض الوقت، وذهني صافٍ مثل السماء من فوقي، ووعيي خفيف كجسدي في المحيط.
ولكن مع تلبد الغيوم الداكنة فوق الخليج، تأتي معها أفكار سوداء. فكرة مظلمة على وجه الخصوص—أنجيلو فيسكونتي.
لا، لا، لا.
لكن الأوان قد فات. تظهر صورته، مكتملة تمامًا، خلف جفني المغلقين. أستطيع أن أشعر بحرارة جسده بالقرب مني؛ أشعر بثقل سؤاله الملغوم بين فخذيّ.
إذًا، من تفضلين أن تقبّلي؟
أتأوه، وأغمر نفسي تحت السطح مجددًا، ولكن هذه المرة، لا تفعل صدمة الماء البارد شيئًا لإطفاء الحرارة. تأتي من أعماق داخلي، حريق يبدأ من أسفل معدتي وينتشر جنوبًا إلى مكان لا يجب أن يصل إليه. ثم أتذكر الطريقة التي مرر بها أسنانه على شفته السفلى، كيف انخفضت نظراته الثقيلة إلى فمي. ينتشر الحريق إلى الأعلى، ليعود فوق معدتي ويشد صدري. دون أن أدري، تنزلق أصابعي على طول عظم الترقوة وتحت قماش الجزء العلوي من البكيني، ثم تلامس حلمتي. إنها صلبة وحساسة، وأرتجف من الإثارة وأنا أديرها بين إبهامي وسبابتي.
أراهن أنه ستبدو حتى أفضل إذا فعل ذلك. خاصة مع تلك اليدين الكبيرتين والأصابع السميكة التي تجعل السيجارة تبدو صغيرة كالإبرة. أراهن أن كفيه خشنتان ولمسته ثقيلة.
ثم، أتساءل عما كان سيحدث لو أنني، في ظلام الممر، أجبت على سؤاله بصدق.
أنت.
أفضّل أن أقبّلك.
تسحب يدي على بطني وتنزلق بين ساقي. إنها رطوبة مختلفة تغلفني هناك؛ دافئة وزلقة، وعندما أدفع إصبعي أعمق فيها، يستجيب جسدي كله.
ماذا كان سيفعل لو سقطت تلك الكلمة الواحدة من شفتي؟ أتخيل فكّه المربع يشتد، ونظراته تظلم. يد واحدة تحبسني ضد الجدار، والأخرى تمسك بحافة فستاني وتسحبها بشكل غير صبور إلى أعلى على فخذيّ العاريين. لن يكون لطيفًا، وعمقًا، أعلم أنني لن أريد منه أن يكون لطيفًا.
أخرج زفرة نحو السماء، وأنزلق بإصبعي إلى بظري وأبدأ بفركه في دوائر بطيئة حوله. ليس كما كان سيفعل أنجيلو فيسكونتي معي. لا، أنا أثيره كثيرًا ليذهب ببطء ولطف. سيشقق خيط الثونغ على الجانبين ويحتضن فرجي. لن يثيرني حتى أصل إلى ذروة النشوة، لأن الرجال مثله لا يثيرون. سيتطلب ذلك بأصابعه الطويلة والسميكة.
أعض على شفتّي وأنا أدفع إصبعي إلى فتحة جسدي، متخيلة أنه هو من يمدني بدلاً من ذلك. أتحرك عليه، وأهز وركي ضد راحة يدي لأزيد من الاحتكاك، مطاردة تلك اللحظة التي أحتاجها بشدة. مؤخرة رأسي وأذني تغوص في الماء وتظهر بينما أركل ساقي للبقاء طافية. يا إلهي، إنه شعور رائع. ترفرف عينيّ، تمامًا في الوقت الذي يحلق فيه طائر النورس فوق رأسي، وعندما تعود نظرتي إلى الشاطئ، أتجمد.
هناك شخص يقف على الشاطئ. رجل. يرتدي بدلة زرقاء وقميص أبيض ناصع.
ينتشر الدم في عروقي أكثر برودة من الماء من حولي.
لا. لا يمكن أن يكون…
لكن ظل أنجيلو من المستحيل تجاهله، واقفًا طويلًا وعريضًا أمام خلفية المنزل. يحدق أمامه مباشرة، وقدميه متباعدتين بعرض الكتف، ويداه مطويتان في جيب سرواله.
لقد تأملت فيه بما يكفي لأعرف أنه هو بالتأكيد.
بجعة، بجعة، بجعة.(تمثل محاولة لإيجاد الهدوء في موقف فوضوي، أو الرغبة في الهروب من الواقع، تمامًا كما تبدو البجعة هادئة وهي تنزلق فوق الماء.)
عندما تلامس المياه المالحة شفتيّ، أدرك فجأة أنني لم أعد أسبح في الماء، وأبدأ بسرعة في تحريك ذراعيّ وركل ساقيّ لأبقى طافية. ماذا يفعل هنا؟ هل يمكنه رؤيتي؟
بالطبع يمكنه. هذه هي القاعدة الأولى التي علمني إياها والدي عندما كنا نخيّم: إذا كنت تستطيع رؤية مفترس، افترض أنه يمكنه رؤيتك أيضًا.
تأخذني موجة وتحملني لبضعة أقدام أقرب إلى الشاطئ، لكنني أستلقي على ظهري وأركل ضدها، محاولةً أن أبتعد أكثر إلى البحر.
أغمر نفسي قليلاً تحت سطح الماء، وأطل عليه من خلال رموشي المبللة. ذكرياتي عنه من الليلة الماضية مغطاة بعباءة من الظلام، والجين، والنيكوتين، مما يجعله يبدو أكبر وأكثر جاذبية ورعبًا. ربما كان بإمكاني تجاهل الطريقة التي جعلني بها أشعر بدوار في رأسي ونبض في بظري، لو لم يجعلني أشعر بنفس الطريقة تمامًا في ضوء النهار البارد. هناك حوالي مئة قدم ومحيط بيننا، ومع ذلك، مجرد الشكل الضبابي له يجعل الرغبة الساخنة والحكة تزحف عبر عروقي، ويطلب الشبكة من الأعصاب بين ساقي ضغطًا.
مجرد الصورة اللعينة له تستنزف عقلي من كل منطق. تنزلق يدي مرة أخرى إلى داخل سروالي البكيني. هذه المرة، لا أحتاج إلى غلق عينيّ لتخيل شكله، بل أنظر ببساطة عبر الأمواج. هو، بكل مجده الذي لا يمكن الوصول إليه. أتخيله يلاحظني، ونظراته تظلم ويداه تمزقان بدلة أرماني الخاصة به بينما يتجرد بفارغ الصبر لينضم إلي في الماء. أتخيل كيف يبدو تحت تلك الملابس المفصلة. أي عضلات ستتقلص وتمتد في ظهره وهو يسبح ليصل إلي في بضع ضربات سريعة وقوية. كم سيكون جسده ساخنًا وصلبًا عندما يضغطه ضد جسدي.
تزداد الرياح قوة الآن، وأتأوه في وجهها، عينيّ لا تغادر ظله المهيب على الشاطئ. ثم تصبح يدي يده مرة أخرى، وينزلق أحد أصابعه السميكة إلي. جدران ممرّي تحترق بلذة بينما تتمدد لاستيعابه، تتشكل حسب سمكه وتتكيف مع سرعته. لمسته خشنة، لكن المسافة بين رقبته وكتفيه دافئة—يا إلهي، رائحته رائعة—وأدفع وجهي إلى جلده الرطب لأحصل على المزيد منه، كلّه.
مع إصبعين بداخلي الآن، أفرك كعب راحة يدي ضد بظري، راكبةً قمة خيالي المريض. ثم تصل يدي الحرة إلى داخل حمالة صدر البكيني، تعصر وتلف حبّاتي حتى يشعر كل عصب في جسدي بالنبض مع تيار كهربائي. نشوتي قريبة جدًا، أنظر إلى أنجيلو من خلال عيون ضبابية نصف مغلقة، أفرك بقوة وبسرعة أكبر. أنا في حالة هيجان. يا إلهي، أريده. أريده فوقي. أريد أن أعرف كيف يبدو.
تتراكم نشوتي وتزداد، أشعر بوخز عميق داخل مهبلي ويهدد بالتدفق ويغمر جسدي بالكامل.
نظرة مسروقة أخرى إلى تعبير أنجيلو غير المهتم، وأصل إلى النشوة، بقوة، حيث تغمرني الرغبة مثل موجة. أركبها في حالة هذيان، أرمي برأسي إلى الوراء وأصرخ في وجه الرياح. يضرب الأدرينالين عمودي الفقري مثل صاعقة برق، وأدرك—هذا هو ما أعيش من أجله. ألاحق هذه النشوة. إنها السبب الذي يجعلني أستمر في فعل أشياء سيئة؛ لماذا أريد أن أقود الطائرات على ارتفاع آلاف الأقدام. لماذا أجد نفسي أتوازن على حافة جرف، حذاء رياضي واحد يطفو فوق العدم.
لماذا ألمس نفسي عند التفكير في ابن أخ ألبرتو، بينما هو على بعد بضع أقدام فقط، غافلًا.
أعيش من أجل الحياة بشكل خطر في مكان بالكاد يسمح لي بالعيش على الإطلاق.
يتلاشى النبض بين فخذيّ إلى وجع خفيف، ويبدأ تنفسي بالبطء إلى إيقاعه الطبيعي. لكنني لا زلت في حالة نشوة من الخطيئة، لذلك عندما أسبح عائدة إلى الشاطئ، أضغط على ابتسامة.
عندما يصبح الماء ضحلًا بما يكفي لتلامس الحصى بطني، أرفع ذقني وأسمح لنظري أن يلمح إلى أنجيلو. إنه يرفع سيجارة إلى شفتيه، لكنه يتوقف في مكانه عندما أقف.
نحدق في بعضنا البعض . تقريبًا في حالة ذهول، كما تفعل عندما ترى حيوانًا غريبًا في البرية للمرة الأولى. كأنني لم أرَ رجلًا في بدلة مصممة خصيصًا من قبل، وهو لم يرَ فتاة شبه عارية من قبل. أتوقف فجأة، وقلبي يخفق بسرعة في صدري. ساقاي لا زالتا مرتعشتين من النشوة، لكن ذلك ليس ما يجعل من المستحيل المشي.
تشتد نظراته إلى تجاعيد، وببطء، يُعيد السيجارة إلى العلبة ويضعها في جيبه. يضع راحة يده على فكه. يبتلع. ثم تنخفض نظراته إلى ما تحت عظمة الترقوة، حيث تتبع قطرات الماء التي تنحدر على صدري وتختفي في انشقاقي.
ينبض قلبي، وأشعر بحلمات صدري تتصلبان تحت الجزء العلوي من البكيني؛ لأنني أعلم أن القماش رقيق بما يكفي ليلاحظ ذلك.
مجرد شيء لأفعله، أسحب شعري الثقيل على كتفي وألوِّيه، عاصرةً الماء المالح منه. يثير هذا الفعل زئيرًا منخفضًا من شفتيه نصف المفتوحتين.
شعرت بالجرأة بعد أن أخطأت في البحر، فأنا من تقطع الصمت الثقيل أولًا.
“ماذا تفعل هنا؟”
يعبس شفتيه، ثم يبعد عينيه عني ويدير انتباهه إلى الأفق خلف كتفي. “قلت لك. سأخذك لرؤية والدك يوم الأربعاء والسبت.”
لسبب ما، لا تبدو نبرته غير مهتمة كما هو معتاد.
“أوه، أجل. ” أهدف إلى اللامبالاة، لكن مهاراتي في التمثيل لا تصل إلى ذلك الحد. “سأذهب لأغير ملابسي، إذًا.”
لا ينطق بكلمة. بدلاً من ذلك، يحدق أمامه بنظرة مشتعلة تكفي لإشعال المحيط الهادئ. أتجاوزه، وألامس كتفي المبتل ببدلته الجافة وأنا أمر. لكنني أشعر فجأة بسحب قوي على الرباط الجانبي لملابس السباحة الخاصة بي وأتوقف فجأة بجانبه.
ما الذي يحدث بحق الجحيم؟
مرتبكة، أنظر لأسفل لأرى أن إصبعه السبابة عالق تحت الرباط الرقيق الذي يربط ملابسي السباحة. يتوقف قلبي عن الخفقان فجأة حتى أشعر كما لو كنت سأفقد الوعي. إنه يلمسني. خلف مفصله يحرق جلدي العاري، ولم يفتني أن كل ما يحتاجه هو سحب طفيف وستكون ملابسي الداخلية في الرمال.
يدق الدم في أذني. ألقي نظرة لأعلى، لكنه لا يزال يحدق نحو البحر. الشيء الوحيد الذي يتحرك فيه هو النبض الذي يخفق في فكه.
“إذا كنتِ ملكي وتلبسين بهذه الطريقة أمام رجال آخرين، لسأخلع تلك السراويل الضيقة وأضرب مؤخرتك حتى تصبح حمراء.”
صوته كثيف وخشن. كل كلمة قصيرة ومريرة، ومع ذلك، يبقى تعبيره خاليًا من العواطف.
نقف هكذا، جنبًا إلى جنب، لما يبدو كدقائق.
في النهاية، مع تهديده يطفو بيننا، يحررني ويترك يده تسقط إلى جانبه.
أحاول استعادة أنفاسي، وأتعثر على الشاطئ، أجمع ملابسي الرياضية بينما أذهب، وأحاول ألا أنهار تحت وطأة كلماته.
