روري
“اثبتِ مكانك.”
“أنا ثابتة.”
“لا، أنتِ تتحركي مثل رجل بريء في المحاكمة.” تؤكد غريتا على نقطة نظرها من خلال ضرب كتفي بيد نحيلة وضغطها. “إذا طعنتك بهذه الإبرة، فلا تذهبي إلى ألبرتو تبكي، لأنه سيكون ذنبك.”
عادت مجددًا، وقد اختارت فستانًا صغيرًا جدًا—صغيرًا لدرجة أن سحاب الظهر لا يمكنه تجاوز منحنى وركي. بدلاً من السماح لي بارتداء شيء آخر، فإن حل غريتا هو خياطتي فيه جسديًا. سأضطر على الأرجح للنوم فيه أيضًا، لأنني ليس لدي أي فكرة عن كيفية خلعه الليلة.
“أنت متوترة.”
تنبؤ غريتا ينفجر في عمودي الفقري كليزر. أقفل عينيّ على عينيها في المرآة وأبتلع. أتوسل بصمت إلى بشرتي ألا تشتعل.
“لماذا سأكون متوترة؟ إنه مجرد عشاء ليلة الجمعة.”
تعبس في وجهي كما لو كنت قد فقدت صوابي. “متوترة بشأن السبت المقبل، أيتها الفتاة الغبية”، تلامس طرف إبرتها جلدي. “حفل خطوبتك.”
“أوه.”
أراقبها وهي تنظر إلى يدي اليسرى التي تعانق بطني. بشكل أكثر تحديدًا، إلى الخاتم في إصبعي. “أنت لا تعرفين مدى حظك”، تهمس برفق.
تغمض عينيّ. “كما قلتِ، غريتا. آلاف المرات.”
في اللحظة التي أدخل فيها فندق فيسكونتي غراند على ذراع ألبرتو يوم السبت المقبل، ستبدأ العد التنازلي للزفاف. ستبدأ بحفل الخطوبة، ثم سيكون هناك قياس فستان الزفاف وتذوق الكعكة، واجتماعات مع القس والعشاء مع العائلة الممتدة، ثم ستنتهي بعد أسبوعين تمامًا عندما أسير في الممر.
أو، على الأرجح، أن يتم جرّي إلى الممر. ربما بالركل والصراخ.
أسبوع واحد ويوم واحد. هذا كل الوقت المتبقي لي لأتظاهر بأن هذا لن يحدث حقًا.
“قبل أن تخرجي، ذكّريني بوضع المزيد من البودرة على أنفك.”
تقف غريتا على طولها الكامل وتغمض عينيها. “لماذا أنت لامعة بهذا الشكل؟”
تخطو خطوة إلى الوراء. “هل أنتِ مريضة؟”
أخرج أنفاسًا من بين أسناني وأمسح مقدمة فستاني. “أنا بخير.”
لست بخير، ولم أكن بخير منذ رحلة السيارة مع أنجيلو يوم الأربعاء. منذ أن وقفت على الشرفة وشاهدت أضواء سيارته تتلاشى في الأفق الرمادي، كان هناك شعور ثقيل من القلق يتسرب تحت جلدي. كأن التواجد في سيارة صغيرة معه في يوم ممطر قد حوّل دمي إلى شراب ثقيل. إنه شعور غير مريح، يشبه ذلك عندما أخرج في الصباح الباكر، ورغم أن السماء صافية وتوقعات الطقس تتنبأ بالشمس، إلا أنني أعلم أنه على وشك أن تمطر. إنه شعور لا يمكن تفسيره. مشؤوم. يرفع شعر رقبتي ويجعل التوتر يتجمع بين شفرات كتفي، ومع ذلك، لا أستطيع أن أحدد السبب.
إنها مجرد أمطار.
وأنجيلو مجرد رجل. واحد لا أحبه حتى.
أجلس في صمت حارق بينما تقوم غريتا بتسريح تجاعيدي. رائحة الشعر المحترق ورذاذ الشعر تحرق أنفي، وتؤلم صدغي تحت وطأة مشطها. عندما تنتهي، تتراجع خطوة إلى الوراء وتمنحني ابتسامة ضيقة.
“تبدين مثل مارلين مونرو.”
ستكون هذه مجاملة لو لم تكن نبرة صوتها مريرة جدًا.
تنخفض عينيّ بكسل إلى انعكاسي. عادةً لا يزعجني الوجه غير القابل للتعرف الذي يحدق بي، لكن يجب أن أعترف، الليلة أبدو مثيرة للإعجاب بشكل خاص. الفستان الفضي يتلألأ تحت أضواء الزينة البيضاء، وشعري، للمرة الأولى، ليس مفرودًا ومملًا. لقد قامت غريتا بتسريحه إلى تجاعيد كبيرة وفضفاضة، تتساقط على ظهري العاري وتتمايل عندما أمشي.
أكتم ابتسامتي لأنني لن أعطي هذه العجوز البائسة فرصة الاستمتاع بسعادتي. أخرج من الغرفة دون أن أنظر إلى الوراء.
الليلة، بدأ عازف البيانو مبكرًا؛ الجاز الحيوي يتسلل من تحت أبواب غرفة الطعام المتأرجحة ويملأ السقف المقوس. أنزل الدرج ببطء، لأن فستاني دائمًا ضيق وكعبي مرتفع جدًا لأفعل أي شيء بسرعة. أتطلع عبر الدرابزين، ولاحظت أن هناك المزيد من الضيوف أكثر من المعتاد. العديد من إخوة هولو حضروا، متجمعين في الردهة ويأخذون المقبلات من صواني العبور دون أن يقطعوا حديثهم.
أدرس كل بدلة واحدة تلو الأخرى. وأكره كيف تنخفض معدتي بضع بوصات عندما أدرك أن أيًا منها لا تعود إلى أنجيلو.
توقفِ عن ذلك، روري. أبتلع خيبة الأمل وأشدد من عودي. السبب الوحيد الذي يجعلني أشعر بهذه الطريقة هو أنه، على الرغم من أنني أكرهه، لا أستطيع إنكار أنه يجعل هذه التجمعات الطويلة أكثر إثارة للاهتمام. إنه يمنحني شخصًا آخر غير دانتي لأحدق فيه.
نعم. هذا كل ما في الأمر.
عندما أقفز عن الخطوة الأخيرة، يتحرك شيء ما في زاوية عيني ويشد انتباهي. يأتي من الفتحة في باب مكتب ألبرتو. شخصيتان، مضيئتان بضوء القمر الذي يتسلل من النافذة خلفهما. أبطئ سرعتي حتى أتوقف وأشدد عيني تحت خيوط شعري، محاوِلةً الحصول على نظرة أفضل.
إنه ألبرتو ومورتيز، غارقين في محادثة. يتوقف قلبي عن الخفقان عندما أتذكر حديثهما الأسبوع الماضي عن تغيير الشروط في عقدنا. لقد كنت مشغولة جدًا بـ… أشياء أخرى، لدرجة أنني نسيت تمامًا ذلك.
حسنًا، يوم الحساب قادم. في أقل من ثلاثة أسابيع سأكون مقيدة بهذا الوغد في السراء والضراء، ويجب أن أكتشف ما الذي يخطط له قبل أن أقرر ما سأفعله.
قبل أن أقرر ما إذا كنت سأتابع خطتي الخاصة.
بلمحة نحو الردهة، آخذ منعطفًا حادًا نحو اليمين في الممر خلف السلالم. هناك مدخل إلى المسبح من غرفة الألعاب، لذا سأخرج من هناك، وأدور حول جانب المنزل، وأرى إن كنت أستطيع سماع حديث ألبرتو ومحاميه من خارج نافذة المكتب.
يا إلهي، الجو بارد جدًا. عندما أخرج إلى السطح، يضربني هواء منتصف الخريف البارد، مما يثير قشعريرة على ذراعيّ وساقيّ. لم يحن وقت الهالوين بعد، لكن الصقيع يتراكم بالفعل على غطاء المسبح، وألسنة من الضباب ترقص في توهج أضواء المناظر الطبيعية.
أتسلل إلى اليسار، محتضنةً جدار المنزل بينما ألتف حول الزاوية.
فجأة، أشعر بشيء ناعم تحت قدمي، مما يتسبب في غوص كعبي في الأرض وثني كاحلي تحت وزني.
“آه”، أصرخ. أمد أصابعي وأبحث عن شيء، أي شيء ليمنعني من السقوط. تلامس أصابعي أنبوب التصريف وتخدش بعض الطوب، لكن قبل أن أتمكن من العثور على شيء، هناك شيء يجدني.
يد.
إنها كبيرة وقوية، ويجب ألا أستطيع التعرف على صاحبها بسهولة.
تلامسني الحرارة على ظهري العاري، موجة من الأدرينالين تتبعها. ألتف لأجد أنجيلو فيسكونتي قريبًا جدًا، لدرجة أنني ربما أستطيع تخمين عدد خيوط قميصه الأبيض النظيف. أنقل نظري أعلى، لألتقي بعينيه. يضع سيجارة بين شفتيه ويستنشِق.
ثم يزفر.
يتصاعد الدخان الحار والثقيل بيننا؛ أجد نفسي أغمض عينيّ لفترة وجيزة، مستمتعة بالحرارة التي تلامس أنفي وخدي. أفتح عينيّ مرة أخرى تمامًا كما يتبخر السحاب في الظلام، كاشفًا عن شبكة من الخطوط القاسية التي تشكل وجه أنجيلو الخالي من التعبير. لا أستطيع التأكد—فالسماء بلا نجوم توفر ضوءًا قليلاً—لكن هناك شيئًا يلمس أطراف نظراته. ربما تكون انزعاج. أنا متأكدة من أن آخر شخص يريد مواجهته هو أنا.
“تبدو تلك الأحذية السخيفة الصغيرة غير مناسبة جدًا.”
أختنق تحت حدة نظرته، أنظر إلى قدمي وأبتلع. كنت قد نسيت أن الزاوية من المنزل هي المكان الذي يلتقي فيه السطح بالشاطئ.
“رمل.” أتمتم، محاولًة التحكم في تنفسي. “كنت قد نسيت أن هناك رملًا.”
تخرج منه زمجرة، منخفضة وشريرة، تهتز في صدره. أنا قريبة جدًا لدرجة أنني أشعر بتردد ذلك. تتوهج نار سيجارته، ثم أجد نفسي محاطة بدخانه مرة أخرى. هذه المرة، أفتح شفتيّ وأمتص ببطء. لم يفوتني أن هذا الدخان كان في فمه قبل ثوانٍ فقط من دخوله إلى فمي، وتثيرني الفكرة بشدة لدرجة أن وجهي يبدأ في الاشتعال.
“هذا ليس ما أعنيه.”
يتوقف قلبي لثانية، قبل أن تمسح الحقيقة التعليق بعيدًا. هو فقط يقول ما يفكر فيه الجميع في المنزل خلفي: في عشاء ليلة الجمعة، أرتدي مثل العاهرة. تنورتي قصيرة جدًا، وكعبي مرتفع جدًا، ومكياجي كثيف جدًا. غير مناسب جدًا.
نظرة أنجيلو ثقيلة جدًا، ومن الغريزي محاولة الهروب منها، لكن عندما تتجول عينيّ ، ألاحظ أنه لا يوجد مكان أذهب إليه. أمامي جدار المنزل المبني من الطوب، وخلفي، يقف أنجيلو بشكله المهيب. أستنشِق كمية كبيرة من الهواء، وأخرج ذراعي من قبضته وأدور حول نفسي، بحيث يكون ظهري مسطحًا ضد الجدار.
خطأ كبير. يتقدم خطوة للأمام، مغلقًا الفجوة بيننا بسرعة كما ظهرت. أجبر تعبير وجهي على البقاء محايدًا، غير مكترث، رغم أنني متأكدة من أنني لا أستطيع خداعه. لم أكن جيدة في التمثيل، وإذا كنت أستطيع سماع قلبي ينبض بتلك الطريقة، فمن المحتمل أنه يستطيع ذلك أيضًا.
أجليّ حلقي. “ماذا تفعل هنا؟”
“أدخن.”
“ظننت أنك لا تدخن؟”
ترتفع نظراته نحو عينيّ ، حيث يعبّر وجهه عن الارتباك لثانية واحدة، قبل أن يدرك أنني أشير إلى الليلة التي قضيناها في الزقاق بجانب نادي تور شبه المبني.
تتقلص شفتاه. “أنتِ تحتفظين بسرّي—سأحتفظ بسرّك.”
“جميعهم؟”
في اللحظة التي يتدحرج فيها السؤال من شفتي في نفحة من التكثف، يرتفع الدم إلى عنقي وصدرّي. يجعلني تذكر التواجد في سيارته يوم الأربعاء أشعر بالقلق. الصفقة تسير في كلا الاتجاهين، أورورا. لقد أسأت فهم ما قصده بذلك لدرجة أنني كدت أفعل شيئًا… غير مناسب بشكل كبير. أسوأ جزء هو أنه عندما كنت أجلس في المقعد الأمامي أفكر في ذلك، زادت دقات قلبي، وتجمعت الحرارة بين فخذيّ بطريقة لذيذة للغاية.
كان يبدو أن ذلك سيكون أفضل شيء سيئ فعلته على الإطلاق.
فلامينغو، ماذا يجب أن يعتقد عني؟
لا يجيب على سؤالي. بدلاً من ذلك، تنخفض نظراته إلى شفتي بينما يجرش أسنانه على شفتيه. أتمنى حقًا أن يتوقف عن فعل ذلك؛ إنه يجعل رأسي يشعر بالغرابة. في محاولة للنظر إلى أي شيء سوى المنحنى اللذيذ لشفتيه، أنظر إلى السيجارة التي تتوهج بخفة في يده اليمنى.
لابد أنه لاحظ، لأنه يرفعها إلى المسافة الصغيرة بيننا، ويدور بها حتى يكون الفلتر مواجهًا لي.
يريد المشاركة؟ ينبض قلبي بسرعة. إن مشاركة نفس سحابة الدخان شيء، لكن وضع شفتي في المكان الذي كانت فيه…
يبدو ذلك خطيرًا.
“أوز(تعني بذلك يالسخافة الأمر ) ، أنا حقًا بائسة. الحقيقة هي أنني لا أملك تقريبًا أي تجربة مع الأولاد، ناهيك عن الرجال. قبل ذلك اليوم الرهيب قبل ثلاث سنوات، لم أكن قد كنت حتى حميمة مع أي ولد. ولم يكن لدي أي حبيب طفولي أثناء نشأتي لأن جميع الأولاد في صفّي وفي مدينتي كانوا… مألوفين. كنت أعرفهم منذ الروضة، تمامًا كما كان والديّ يعرفون والديهم وهكذا. لم يكن هناك شيء جديد أو مثير لاكتشافه حولهم. كانت ذكرياتهم أيضًا ذكرياتي، وتجاربهم كانت تجاربي. لهذا كنت متحمسة جدًا للجامعة—لن أكون أقرب خطوة نحو حلمي في أن أكون طيّارة فحسب، بل سألتقي أيضًا بأولاد خارج ساحل الشيطان.”
“لا أدخن.”
يتراقص الضحك المظلم في عينيه. “ظننت أنكِ فتاة سيئة.”
فتاة سيئة.الطريقة التي ينطق بها هذه الكلمات، قاسية ومشتعلة، تجعلني أرغب في أن أكون كذلك. من السهل تجاهل السخرية الواضحة، ومن دون كلمة أخرى، أستلم السيجارة منه، أراقبه وهو يراقبني، وأضعها على شفتي وأستنشق.
على الفور، تبدأ مؤخرة حلقي في الاحتراق، وأسقط السيجارة في الرمل وسط نوبة سعالي.
لا أستطيع سماع ضحكته إلا فوق صوت أنفاسي المتعبة.
“يا إلهي،” ألهث، مائلة برأسي إلى الوراء ضد الجدار المبني من الطوب.
بابتسامة تجعل شق ذقنه يتعمق، يسحب علبة السجائر من سرواله ويسحب سيجارة جديدة. يرقص لهب ولاعة الزيبو بشكل رائع ضد الليل المظلم بينما يشعلها.
“راقبيني.” كما لو أنني أفعل أي شيء آخر هذه الأيام. يضعها بين شفتيه ويسحب سحبًا ببطء وبشكل مثير. هذه المرة، لديه الكياسة ليخرج الدخان فوق رأسي. أشعر بخيبة أمل بسيطة. “هنا.” يسلمها لي. “ليس كثيرًا هذه المرة، ماجبي.”
أحب الطريقة التي يراقب بها فمي بينما أستنشق ببطء. بعد بضع ثوانٍ، يخرج الدخان بسلاسة من شفتيّ، متجهًا فوق ملامح وجهه.
“أفضل,” يهمس.
أبتسم، وأعيدها إليه. ينظر إلى الحلقة الحمراء من أحمر الشفاه حول الفلتر ويتوقف. ترتفع تفاحة آدم في حنجرته، وأقسم أنني أرى نبضه في فكه.
“أوه—”
لكن قبل أن أتمكن من إنهاء جملتي، يُزلِق السيجارة بين شفتيه ويستنشق. لسبب سخيف ما، يتوقف نبض قلبي عند مجرد رؤية فمه في نفس المكان الذي كانت فيه شفتاي للتو. يبدو الأمر خاطئًا. حميميًا للغاية.
في الواقع، الوقوف هنا معه، بمفردنا، يبدو حميميًا للغاية.
ألف ذراعي حول نفسي، أنظر نحو الحديقة. “ربما يجب أن أذهب.”
“ابقِ.”
ليست مجرد اقتراح. على الرغم من أنه يتجاهل الكوزا نوسترا، إلا أن أنجيلو فيسكونتي لا يبدو لي كنوع الرجل الذي يقترح فقط. أستند إلى الوراء، ويغوص كعبي في الرمل أكثر، مما يرسخني بين المنزل الذي بناه خطيبي والرجل الذي يمكنه أن يهدمه بنفخة من أنفاسه الساخرة.
يتدفق جاز خافت من داخل المنزل. أسفل عند البحر، تتلاطم الأمواج بغضب ضد الشاطئ. كلاهما يشكل خلفية لصوت أنفاسي الثقيلة.
“سيتساءل ألبرتو عن مكاني.”
“إذًا، قولي له.”
أطلق ضحكة مُرّة. “نعم، سيكون ذلك مقبولًا جدًا.” يرفع حاجبه، منتظرًا المزيد. “كيف ستشعر إذا وجدت خطيبتك في زاوية مظلمة، تشارك سيجارة مع رجل وسيم؟”
يحدق بي. في البداية بشكل فارغ، ثم تتقلص عينيه. “أنتِ تظنين أنني وسيم.”
أوه، فلامنغو(ياللسخرية) . على الرغم من البرودة المحيطة بنا، إلا أن بشرتي تحترق على الفور من الإحراج. من المفترض أن أكرهه بقدر ما يكرهني.
أشدد فكّي. “لا تتحمس كثيرًا. عادةً ما أرتدي نظارات.”
يبدو أن ضحكته تجلب شعورًا جيدًا إلى بشرتي. “هل أنا أكثر وسامة من زوجك؟”
“ليس من الصعب.”
“إذًا، من تفضلين أن تقبّلي؟”
أومض برأسي.
ماذا؟
تضيق أنفاسي، وفي النهاية تتوقف تمامًا. أشعر بأنني مشتعلة، أحتدم تحت حدة انتباهه، ومع ذلك فهو هادئ كخيار. نحن مثل النار والجليد. يأخذ سحبة أخرى من السيجارة وينظر إليّ ببرود كما لو كان يسألني عن الوقت.
لا تنظري. لا تنظري. لا تنظري.
تسقط نظرتي على شفتيه.
أوه، بجعة(ياللعجب) .
يمكن لنظرة واحدة أن تقول ألف كلمة، وبالنظر إلى الابتسامة المتعالية التي تعلو وجه أنجيلو، يبدو أن نظرتي إلى شفتيه قد كتبت له مقالة طويلة جدًا.
أشعر بالرغبة في استعادة بعض الثقة، والطريقة الوحيدة التي أعرفها للقيام بذلك هذه الأيام هي أن أكون لئيمة.
“لا أعرف. أنت تقريبًا في مثل سنه على أي حال.”
تجري مشاعر الإحباط عبر ملامح وجهه، لكنه يعدل تعابيره على الفور.
“أنا في السادسة والثلاثين.”
“تقريبًا ضعف سني.”
“أفترض أنه عندما تكوني لا تزالين فتاة صغيرة ساذجة، يبدو أن كل شخص فوق سن الثلاثين كبير في السن.”
أنا سعيدة لأن المكان ظلمة، لأنني آمل ألا يستطيع رؤيتي وأنا أشعر بالخجل تحت السماء الزرقاء الداكنة.
“بالمناسبة،” يواصل، وصوته يتصلب، “فقط الفتيات الصغيرات الساذجات هن من يعتقدن أن الرجال البالغين يريدون تقبيلهن.”
“وفقط الرجال العجائز القذرين هم من يسألون خطيبة عمهم عن تفضيلاتهم في التقبيل.”
يدور الصمت حولنا، أكثر كثافة من الدخان الذي يخرج من شفتيّ أنجيلو المتباعدتين.
“كنت أمزح، أورورا.” لذا، هو يعود إلى مناداة اسمي بهذه الطريقة. “ألبرتو من العائلة، ورغم أننا قد لا نتفق دائمًا، سأحترمه دائمًا.”
أرفع ذقني. الآن بعد أن أصبح كعبي في منتصف الرمال، يبدو أنه أطول من المعتاد. “لا يمكنك أن تحترمه كثيرًا. رأيتك تخدش سيارته.”
“متى؟” يسأل، دون أن يخطئ في الإيقاع.
“في يوم الأربعاء، عندما أوصلتني.”
“الأربعاء…” يتمتم، وهو يخدش ذقنه متظاهرًا بالتفكير. “هل تعني اليوم الذي قبّلته فيه أمامي؟”
يحدث ارتباك في معدتي عند تذكر ذلك، لكنني أشعر بالانزعاج من لعبته. “نعم.”
“همم. لا أعلم عمَ تتحدثين.”
وجهه خالي من المشاعر؛ تمامًا مثل نبرته. لكن مع ذلك، تشتعل شعلة صغيرة من الحماس في صدري. كنت مرتبكة بسبب عرض العاطفة المفاجئ من ألبرتو، وكانت الأمطار غزيرة لدرجة أنها شوهت شكل أنجيلو وهو يتجه نحو سيارته. ظننت ربما أنني تخيلت تلك الفعلة الطفولية من التخريب، لكن الآن، أعلم أنني لم أفعل.
لقد خدش سيارته بسبب تلك القبلة.
تتسلل الحيرة إلى جلدي لكنني أتجاهلها لصالح الأدرينالين الذي ينزلق على طول عمودي الفقري.
هذا سيء. ثلاثة آلاف قدم في الهواء، وأنا أمشي على حبل مشدود لا يتجاوز عرضه عرض خيط تنظيف الأسنان. أحمل وزن عالمي على كاهلي، وإذا سقطت، فهناك أكثر من حياتي على المحك.
إنه مثير بشكل خطير، لكن مع ذلك، خطير.
يجب أن أكون أكثر خوفًا من الارتفاعات.
“عليّ أن أذهب” ، همست.
هذه المرة، لم يخبرني بالبقاء. أخذ سحبته الأخيرة من سيجارته، ثم أغلق المسافة بيننا. غريزيًا، دفعت نفسي أكثر إلى الحائط، وضغطت كفيّ على الطوب البارد. كان يلوّح فوقي مثل عاصفة قادمة، يضع يدًا بجانب كتفي، ويستخدم الأخرى لطحن السيجارة في الحائط، على بُعد بوصات فقط من أذني.
يبقى هناك للحظة. ثم لحظة أخرى. يحاصرني بوزن جسده وشدة نظرته. يبدو أن الوقت يزحف؛ حتى الموسيقى التي تتسلل من المنزل تبدو أبطأ.
لا أعتقد أنني أريدها أن تسرع.
“أخبريني عن خطيئة، أورورا.”
الحصى في صوته يجرحني في أماكن لا ينبغي أن يجرحني. أبتلع الكتلة السميكة في حلقي وأغلق عينيّ . يا إلهي، هل كل هذه الحرارة تنبعث من جسده؟ إنه أكتوبر، ومع ذلك هو هنا في أكثر من بدلة قليلًا ويبدو كأنه فرن.
ومع ذلك، أدرك أنني لست باردة بعد الآن.
“هل سيكون الأمر هكذا الآن؟” أقول بصعوبة. “هل سأقوم بإطعامك الخطايا واحدة تلو الأخرى حتى لا تستمع إلى تلك التي اتصلت بها؟”
يلعق أسنانه. ويومئ برأسه ببطء.
أستنشق نفسًا عميقًا من الهواء وأرفع نظري إلى السماء الخالية من النجوم. أحاول التركيز على أي شيء يمنحني راحة من الألم الخفيف الذي يتشكل في أسفل بطني، لكن شعور أنفاسه الساخنة تلامس أنفي يجعل ذلك مستحيلًا.
“في كل مرة يجبرني على تقبيله هكذا، أبصق في الويسكي الخاص به.”
تتراقص خطيئتي في الهواء، ممتلئةً الفجوة الصغيرة بيننا. مع تجمد جسده ضد جسدي، أقطع نظري عن السماء وأوجهه نحو عينيه. هما أغمق من الليل وباردتان تمامًا. أوه لا. ينبض قلبي بشدة؛ ربما تجاوزت الحدود. ربما كان ينبغي عليّ اختيار شيء أخف؛ ربما—
لكن بعد ذلك، تنساب ضحكة من بين شفتيه، مزيج من المخمل والأظافر. خافتة وخشنة. تضيء نظامي العصبي، كما لو كنت قد سمعت للتو أغنية كانت في يوم ما مفضلة لدي، لكنني لم أسمعها منذ سنوات.
أضحك أيضًا. وأضحك أكثر، وبقوة، متكئةً على جسده الصلب.
حتى يدركني شيء مثل شروق يوم جديد.
أنا مهووسة تمامًا، بجنون، وبشكل غير مقبول بأنجيلو فيسكونتي. ابن شقيق خطيبي، شبه الغريب، ومالك أسراري الأكثر ظلمة.
وفجأة، لم تعد خطيئتي مضحكة بعد الآن.
